Tu as testé, et tu n’en veux plus…

Le (pseudo) musicien : parce que quand t’écoutes de la musique avec lui, il se sent obligé de te tapoter la peau du dos en rythme et que ça devient légèrement agaçant au bout de trois chansons.

Et plus particulièrement… 

Le bassiste : parce qu’il a un problème d’ego et qu’il te le fait subir à la moindre remarque un tant soit peu moqueuse sur son instrument.

Le saxophoniste : parce que le saxo, c’est moche.

Le batteur : parce qu’il tape particulièrement fort et que ton dos n’en peut plus. Et qu’il est particulièrement demeuré (oui je sais, les clichés sur les batteurs c’est mal)

Le (pseudo) philosophe : parce que ça parle tout le temps, tu t’entends plus penser.

Le mec aux cheveux longs : parce que quand on t’engueule parce que le ‘’sport’’ que tu l’as forcé (…) à faire a cassé son brushing, ça te fait rire mais pas tant que ça.

Le gaucher : parce que « t’écris mal – c’est normal, j’suis gaucher » «  tu sais pas rouler – c’est normal, j’suis gaucher, j’ai appris en regardant un droitier » « t’es un mauvais coup – c’est normal, j’suis gaucher »

Le métalleux : parce qu’avec ses pantalons, il marche vraiment lentement. En plus il parle jamais alors ça te fait flipper, limite ça t’obligerait à réfléchir au lieu de parler. Limite hein.

Le mec-qui-fume-du-shit : parce que quand t’es obligée d’attendre une heure réfugiée dans une cathédrale (avec concert de gospel en option) parce qu’il pleut dehors et qu’il a préféré sauver sa plantation de la grêle plutôt que de venir te voir, t’as un peu la haine.

Le mec qui croit t’acheter avec des fleurs quand il est en retard : parce que ça marche. Pff connard va.